1.“道士一般自称什么?”“贫道。”“爱看电影的道士呢?””“电…电影贫道?”
2.有媳妇的都抱稳了,老子要开始摇微信了。
3.我就搞不懂了,一架飞机飞着飞着都能不见了,那么为什么作业本不见了,就没有老师信呢!
4.你信不信我一巴掌拍你墙上,抠都抠不下来。
5.老师上课的质量,决定手机此月的流量。
6.考试的时候,监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上,我真想把自己交上去。
7.学渣苦,学渣累,学渣考前不能睡,学渣考试全不会,学渣考后很颓废,学渣要给学霸跪,学霸说他全不会,结果考试全都对。
8.语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。
9.老师口中一直有这么一个班,学习好,纪律好,卫生好,什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
10.老师,既然您用作业让我们熬夜,那么我们也只好用您的课补觉了。
11.每个把手插在兜里的人,其实都是在提裤子。
12.这世界什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的是,我手上的钱也是假的。
13.试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”。
14.食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。
15.多年以后终于明了,数学证明题无非两种,一种是“卧槽这还用证明”,另一种是“卧槽这也能证明”。
16.好好学习是骗老师的,不谈恋爱是骗家长的,不上线是骗自己的。
17.老师说快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。
18.清明节应该回幼儿园小学扫扫墓,因为那里埋葬了你的童年;清明节应该回初中高中学校扫扫墓,因为那里埋葬里你的青春;清明节应该回大学校园扫扫墓,因为那里埋葬了你的理想。
19.谁说我懒了,我告诉你们,我对于吃是很勤快的。
20.扔硬币:正面就去上网反面就去睡觉,立起来就去写作业。
21.如果说被窝是青春的坟墓,那我宁愿死在里面。
22.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
23.从小我就有个宿敌叫别人家孩子,从来不聊QQ,回回年级第一,我恨这个别人家孩子!
24.世界上最恐怖的瞬间莫过于,班主任面带微笑地站在窗边!
25.数学是最浪漫的,它比世上任何东西都要完美,它从不说谎,不会背叛,也不会及格。